Про весну

На самом деле, весна - это совсем не веселые звонкие ручейки тающего снега, не поющие птички, не зеленые почки. Не голубое небо и теплое желтое солнце. Даже не горы мусора и плевки на асфальте. И уж совсем не оттаявшие трупы на обочинах и собачьи какашки.
Весна - это когда контролеры по автобусам скачут как козы!

@темы: жизнь за пределами

---

От, блять

Большая часть документов матери оказалась в недрах диска Д, а не С. Всего лишь нужно было поискать. И теперь, главное, 'ой, ничего страшного, даже если бы они все удалились, просто нужно было предупредить, что кого-то приведешь'
И нахуя, спрашивается, я душу с жопой рвал, переживал, всячески самобичевался и готовился собирать вещи на выселение?
И такие все сцуко добрые и приветливые сразу, а на улице -15 обещают.
Вот если я не подготовлють к завтрашнему колку по биохимии, а перепишу его на следующей недели, например, или через одну, это весь нормально?

@темы: мое глубоколичное, Университетское, Кажись у миня депресняк Т_Т

---

Вот блин, весна пришла. Все, сука, радостные бегают. А у Жены настроение - редкостное гавницо. И деньги вроде есть, но обещают закончится, и билет на концерт. А тут прыщи сраные. Врачи ждут. Анализы опять же. А времени не хватает. Пичаль пичаль. На кино тащут, линз нет. Ну как я увижу экранные их рожи? Фух.

@темы: мое глубоколичное, Бывают в жизни огорченья

---

Итааааааааааак

План по выполнению идиотских поступков этого десятилетия торжественно объявляю выполненным.

@музыка: Песня рваного валенка

@настроение: Как у поющего песню рваного валенка

@темы: мое глубоколичное, Бывают в жизни огорченья

---

Моб

1. Достаньте свой телефон
2. Открываете входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т. д.)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Будет возможность, сделай прозвон.

2. Если ли у вас лучший друг?
Сек, тут у нас директор

3. Что бы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Я найду сосулю хд

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
В жопу малыша Эдварда?!

5. Что говорит вам мама на ночь?
Не хочу в жоооопу.
'ссылка на гей-порно' а так?

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Наверное,это прикольно, трахаться с вампиром.У него куй же холодный,как сосулька в жопе.А трахать вампира - это как куй в снег макать.

7. Какие слова Вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
'ссыла на гей-порно'
На, на хД

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Бля, я обожаю их! Юст и нц-17 - это прекрасно

9. Какие будут ваша последние слова в жизни?
ТЫ УЖАСНА ХДД
Я люблю тебя =3

@темы: моб, Атата, мое глубоколичное

---

Бгг

Админ устал. Его достали. И позвонил он своему другу - каскадеру с мосфильма. Тот пришел, взбодрил товарища и попутно решил похухлить паству админскую. Пока админ устраивал "внезапное отключение", его друг устроил "виселицу". Админ лезет в петлю и ждет гостей.
В помещении темно (особенно после светлого коридора), запыхавшись забегает заполошенная сотрудница:
- У нас компьютеры не работают! - Пауза в несколько секунд. - Паша?
Сотрудница пытается нащупать выключатель,включает. Яркость нарастает медленно, сотрудница видит повесившегося админа - руки висят, голова на бок. Закрыв от ужаса рот рукой, сотрудница медленно подходит к висящему админу и тыкает в него пальцем. Админ открывает глаза и со вселенской грустью в голосе произносит:
- Ну чего надо?
Сотрудница, взвизгнув:
- Компьютеры! Не работают!
Админ тяжело вздыхает:
- Табуретку подвинь, - дождавшись пока сотрудница пододвинет табурет, админ вылезает из петли и продолжает. - Ну что за контора, даже повеситься спокойно не дают... (с)

@темы: Бва-ха-ха, жизнь за пределами

---

Вот ползешь такой на кухню, практически, из последних сил. Голова болит, в рту как насрали. Одна мысль в голове 'кофе.... кофе....'
А там тикает. Громко так тикает, мозговыносяще. И хрен еще поймешь где. Жизнь гавно.

@темы: мое глубоколичное, Я Зол]=/

---

Блиаааа

Не сцы - это не задержка, это в феврале было 28 дней (ц)Баш
А я все думаю, какого хрена? ><

@темы: мое глубоколичное, ну нах такие шутки

---

Я, конечно, понимаю, распространенное заблуждение там... искренняя вера... Но, зуб с четырьмя корнями, изображенный на тюбике зубной пасты, вызывает нервный тик и желание проверить продукт на содержание мутагенов.

@темы: мое глубоколичное, Убейте веником

---

x:Меня зовут юля
А тебе
y:а мне 19 лет
а тебе
x:Меня зовут юлия 17лет скоро будешь 18лет
А тебе
y:меня зовут Андрей,чаще не зовут
x:Вот
y:а ты вобще где живешь?
x:Мценск-орел?
А тебе
y:а мне 19 лет
x:Я панятно
y:а я нет
x:Где ты училище
y:ты чем вобще буквы набираешь?
x:Ты глухих?
Или слабос-слышашие
y:их бин дойчен зольдат
x:Я не поняла
y:я тоже ничего не понимаю
x:Ты глухих
y:ты с русским вобще дружишь?
x:Кто дружить
y:ты дружить
x:Да
y:ты где училище
x:В школе
y:а ты где жить
x:Я живу в деревню
y:я не есть хотеть с тобой говорить еще (ц) Баш

@темы: Бва-ха-ха, жизнь за пределами

---

Моб

Пишет [J]LyusyaPedalkina[/J]:

Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 50 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. If I tagged you, it's because I want to know more about you.

Я понял, что 50 это мало. Действительно, заразительная штука.

+50

1. Я не умею разговаривать по телефону.
2. Однажды я разобрал и починил дверной замок.
3. Я делал операцию капсуле рыбьего жира. (К сожалению, пациент скончался, не приходя в сознание)
4. У меня хронический насморк уже несколько лет.
5. Когда я слышу шаги на лестнице, у меня начинается приступ паники.
6. Я предпочитаю серебро золоту.
7. Я пробовал курить, мне не понравилось.
8. Я ношу черную одежду и стилы, потому что это удобно, а не модно.
9. У меня много детских комплексов.
10. Однажды летом, в период отключения воды, мать вылила мне на голову суп. Пришлось мыться ледяной водой. Мать этого не помнит.
11. Однажды мать ударила меня по лицу, теперь на щеке шрам. Этого она тоже не помнит.
12. Я изображал приступ безумия: наматывал шерстяную нитку на руку до распухания и посинения последней.
13. Когда на меня кричат, я замыкаюсь в себе и не разговариваю.
14. Я вообще мало разговариваю.
15. Я несколько раз уходил из дома.
16. Я не люблю сообщать о своих планах, потому что часто действуя спонтанно. И у меня мания преследования.
17. Я прокалываю уши, когда на душе хреново.
18. Я хожу пешком, потому что много думаю и постоянно проезжаю мимо остановок.
19. Я не плачу за проезд в 99% случаев.
20. Я платил штраф только один раз в 12 лет, когда ехали с сестрой домой.
21. Я предпочитаю сидеть на земле.
22. Адекватные люди не всегда понимают мой юмор.
23. Я часто и без зазрения совести вру. Посторонним людям, разумеется.
24. Иногда я говорю им правду, за это они меня ненавидят.
25. Меня это веселит.
26. Я не люблю, когда мне трогают голову. Это не относится к волосам.
27. Я возбуждаюсь, когда мне целуют пальцы.
28. Я никогда не влюблялся.
29. Я теряю интерес к парню, если он начинает оказывать слишком явные 'знаки внимания'
30. Не могу представить, что когда-нибудь выйду замуж.

31. Лет в пять на меня напала стая злобных гусей. Но фобии почему-то не возникло.
32. Зато долгое время ненавидел турникеты в метро, потому-что было больно.
33. Я верю в Бога.
34. Когда я потерял на пляже свой маленький серебряный крестик, я рыдал несколько часов и молился. Его нашли.
35. Я не ненавижу Бога за неудачи, (как в 90% американских фильмов) а признаю, что дура и обещаю исправится.
36. Я стрессоустойчив.
37. Я могу учится лучше, но мне лень.
38. Я часто менял школы и классы.
39. Я так и не научился играть на скрипке, потому что мне не нравилась моя преподавательница. (Хотя это жалкое оправдание, мне просто было лень)
40. Я лежал в психушке. Бгг хД
41. Мне часто везет.
42. Я иногда жалею, что не доучился в художественной школе.
43. Перед поступлением в универ, я подделал документы. (Это оказалось ненужным, чуваку из приемной комиссии было на все настать, он не проверял)
44. Я часто плачу над фильмами и иногда просто так, когда никто не видит.
45. Мне плевать на мнение окружающих.
46. Я люблю шокировать людей.
48. Я творил безобразия с подругой до того как узнал слово петтинг.
49. В детстве мать часто обращалась ко мне в мужском роде.
50. От мужского лица я пишу неосознанно.

@темы: моб, Атата, Что Муж не пожелает

---

Пичаль

Прочитал список премьер на март месяц. Ну что можно сказать? Алиса, фильм про куртизанок, фильм с Патисоном, два дурных мульта и еще хрени по мелочам. Месяц экономии хуле.

@темы: Куда смотрит Правительство?!, кино

---

Ну и зачем нужно было смотреть на ночь глядя 'медовый месяц Камиллы'? Слезы, сопли и израсходованная последняя пачка бумажных салфеток. Жена теперь не заснет, вся в мыслях о прекрасной любви ):

---

Американские ученые хуле

Изобретен смайлик, изображающий сарказм. Теперь его продают по два бакса штука. Когда можно будет увидеть чудо в рунете? Или он уже есть?

@темы: Ни себе чего О.о', жизнь за пределами

---

- Отправляйся, но помни, что ровно в двенадцать карета может превратиться в кровать! (ц)

@темы: кино, Атата

---

Я думал, что весь мир уже в курсе позорного проигрыша российской сборной Канаде, а нет, на РТР Беларусь матч все еще ждут с нетерпением хД

@темы: жизнь за пределами

---

05.02.2010 в 13:16

Пишет  Кругом Фигня:

ДА! ДА! ДА!!!! Х)))

05.02.2010 в 09:00

Пишет  ReijiiS:

Гг

04.02.2010 в 11:33

Пишет  Blad Moran:

Спер у Джи. который сам где то это спер
Ой какой точняк

@темы: жизнь за пределами

---

По-моему это прекрасно!

@темы: Бва-ха-ха

---

Бугага! коварная Жена

Разумеется, глупо спорить с хорошо видящим человеком о теоретически приближающемся автобусе, находясь за остановкой и без линз, но отказать себе в удовольствии полапать особь мужского пола тоже глупо. Завтра тащу шоколадку хД
Поразительное прям таки дело, но последнее время меня с Мальчика не слабо так прёт. Вот, например, он читает Пастернака на английском, предлогает сжигать геев на кострах инквизиции, а еще у него ВЕСНА и носки (серый и белый) на батарее висят в форме сердечка!
Поэтому фразы типа 'неужели на тебя весна никак не действует?' в корне не верны. Знал бы он ><

@темы: Атата, Мальчик из моей группы

---

Любимое развлечение - тыкать в 'Случайный дневник'

27.11.2009 в 20:42

Пишет  Mrase:

Наступить на ногу (лидер)
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: –Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому — извиняетесь, но меньше. Если родственнику — вообще не извиняетесь! –А если я наступлю вам на ногу, Учитель? — спросил ученик. –По ебалу получишь! — не соврал Япутра. –А вот мастера Дао говорят, что лидер — всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! — не унимался настырный ученик. –Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! — подытожил Шри Япутра.

Стрелок
Жил–был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. –Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Написал PaperWolf, вчера в 00.29

@темы: жизнь за пределами